..masihkah mungkin?

bismillah..

entah dtg drmana debaran hati yg sudah lama menghilang,kini kembali menuansa sendi²..

bolehkah membangun kembali jaringan mimpi..

untuk seseorang yang dulu pernah kutatap?

meski tiada satu sepakat..

entah sekian ke berapanya.. hati ini bgtu gigih

dan sungguh merepotkan...

meronta meminta untuk disembuhkan...

bukan... bukan obat yang dibutuhkan kini..

tp sebuah rangkulan hangat yg halal...

nasehat lembut yg mengalirkan pahala..

sungguh... aku butuh itu...

allah... bolehkah aku memintanya??

namanya ku sebut ditiap sujudku..

namun... aku tidak akan memaksa..

terserah engkau saja yaa RABB...

sementara aku simpan dilangit saja semua

rasa dan hatiku...

jika engkau ridho,,izinkan aku bisa menjadi

menantu dr ibunya,,

izinkan aku sayangi dan hargai serta rawat ibunya... krn aku merindukan itu semua..

rindu ditatap lembut ibu...

walau bukan yg melahirkanku...

tp melahirkan calon imamku..

(insyaallah)

aamiin yaa mujiib...

one day in my life

alhamdulillah ala kulli haal

belajar lagi untuk lebih ridho pd taqdir..

pd semesta yg kadang menurunkan topan.,

dan pada angin yang tdk selalu sepoi²..

lingkaran manusia terkadang dalm satu irisan tp tdk merangkul dan menenangkan...

syukuri saja...

ber andai² akan lbh baik sebelum bertindak..

apakah jika sesuatu itu pada posisi kita..

harus meminta pd sang kuasa agar tidak membebani siapapun... tdk membuat orang² sekitar tdk nyaman..

maunya menyenangkan org²,, membuat hati org bahagia...

krn hdp hanya menghitung detak detik waktu..

saat kembali pulang,tdk ada yg tersakiti...

biarlah tak enak d diri ini asalkan enak di org,.

sgla yg trjadi ku syukuri krn dg bgtulah allah sdg membimbing jiwa ini utk tdk menjadi sosok egois,,, 

smua ketauan yg aktual kdg lebih berarti dijadikan misteri..

duuh hati...duhai diri...

tetaplah tegar,,,teruslah menguat...

bagai akar yg tak terlihat...

menopang dg tangguh tanpa perlu ada yg tau

..

wakafa billahi syahida

 .. wellcome march..2024/sya'ban 1444H

masyallah tabarakallahu..

44 day,,berlalu sudah sejak angin membawaku berhembus dr tempat yg sdh 10 tahun menjadi lantai tempat ku bersujud... 

taman cantik yg sering menjadi tempat aku mengucap syukur...

kenangan manis tlh terukir ditiap dinding² rumah itu.. 

disana jualah bulan² terakhir alhmah omak menikmati dunianya..

dihalaman depan itu tertanam plasenta al biruni..

tdk ad satupun hal yg ku sesali dlm perjalanan hidup.. 

meski kesedihan dtg silih berganti bersama kebahagiaan.. aku nikmati proses,,lika liku dan tahapannya..

enam tahun lebih aku perjuangkan kekuatan dg mengandalkn apapun yg kuyakini..

sendiri jatuh bangun. .. melemah.. menguat.. kerap kali aku ingin meyerah..

selain kehilangan org² terkasih.. 19 januari aku juga kehilangan kepercayaan pd org org..

terpeuruk krn aku merasa tidak begitu kuat lagi harus berjalan kemana.. 

seakan diujung sebuah jembatan dimana badai dibawahnya.. dan binatang buas siaap menerkamku dibelakangku..

hanya satu yg tggal dlm hdpku,,yaitu genggaman iman... 

dlm kondisi sesekarat itu.. trnyta msh sj aku hampir di lemparkan...

tangan² yg menggaetku wkt itu.. tdk akan pernah aku lupakan.. 

bkn hanya airmata yg membanjiri..tp otot dan sendi hampir saja melumpuhkan..

tajamnya tusukan k hatiku.. seolah aku tiada hati.. 

hnya DIA lah tmpat pengaduanku.... 

aku ceritakan sgalanya walau IA  maha tau..

dan jawabannya tggl 23/2... bbrpa ttd ku bubuhkan sbg  proses dan awal hdpku mulaj mendapat jwbn... 

sudah tercatat..

biiznillah... 

langkah kakiku sllu dg keyakinan..

krn baik atau buruk jln yg kutempuh insyaa allah atas seizin allah..

2 bulan yg lalu,, aku kembali mencoba ukirkan satu cerita...

hari²pun berlalu dg harapan... yaah harapan itu bkn kugantungkan pd mahkluk... tp pd sang pencipta....

dia seseorang yg kunilai sopan,dedikasinya baik dlm bekerja dan thdp keluarganya... sllu menjaga etika dlm kmnikasi,, tak mnjurus sdktpun arah yg kebanyakan org akan potensial... 

hanya 2 x bertemu dgnya.... 

pertemuan perkenalan di coffe shop kami b4...

sebulan kemudian dia meminta bertemu anak²ku..

dan didampingi beberapa org keluargaku..

niat baiknya mmbuatku sangat menghargainya,,, krn tujuannya hanya utk menikah...

aku tdk akan berprasangkan buruk apa²... aku hnya akan berpasrah pd allah...

apapun yg terjadi kedepan..smoga baik...

jika ia jodoh yg sdh allah persiapkn bagiku..

smga yg terakhir dan terbaik tentunya..

stiap hal baik aku yakin akan dtg diwaktu yg tepat..

rencana kita sbg manusia tdk selalu akan lancar dan mulus² saja...

yaa wahhab... yaa waduud..

hanya engkau tau sglanya...

maka jika bahagiaku dlm ketaa'atan akan ada bila hdp dgnya... maka mudahkan sgla urusanku dan juga dia...

jika kami tdk tercipta utk saling berdampingan. . 

berikan dia jodoh terbaik...

jagalah dia selalu....

saat awan kembali hitam

28 ramadhan 1444H

suara ambulance membuat memori kembali

bbrpa wkt lalu..

hari dimana aku merasa btl² sendiri..

berurai kepedihan,,airmata.. kepergian seorang

terdekat,,manusia terbaik disepanjang hdpku..

yg melahirkan ku,,membesarkanku... mencintaku tanpa syarat... 

..

lamunanku kembali ketika suara seseorang merambah dtelingaku..

ditiap kehilangan,ada sendu..

sendu yg trlalu memilu...

sebentar lg ramadhanpun berlalu..

stiap kepergiannya jg sangat membuatku sedih

ketakutan tdk akan bertemu dgnya lagi..

dan tak meninggalkan apa² dlm diriku..

msh saja sama dg tahun² sebelumnya disepanjang hdpku,, tak bgtu penuh euforia utk kembaali ke tempat kelahiranku,,hanya rindu saja ke pusara mu ibuu...😥

bbrpa bulan lalu,,sempat melukis mimpi diatas awan,,merajut kisah yg sempurna,, mengisi lembaran kertas dg indahnya lembayung senja...

ternyta hanya sebatas ilusi

dia yg sdh tersimpan dlm qalbuku

hanyalah fatamorgana..

tak tersentuh olehku,kdg hnya sekelebat bayangnya

mengusik jiwaku..

jiwa yg sdh lapuk tergerus kepalsuan²..

smua yg kita anggap nyata,trkadang tiada...

yg pergi takkn kembali..

yg dtg hanya akan singgah..

yg menetap takkn pernah pergi..

suatu hari dikisah yg ditulis seseorang..

akulah kepergian yg trllu indah dr kata²...

maa fii qalbi ghairulloh

assalamu'alaykum...

tiba² aku ingin menulis disini...

tentang rasa yang mati sebelum berbunga...

aku wanita biasa yg kembali ingin menuliskan sebuah cerita... kisah cinta yg terlalu singkat..

berawal dr sebuah media sosial,,dan pertemanan..

tak ada yg istimewa...

tp justru membuat hdpku kembali berwarna...

hanya 8 bulan saja...

ku kira dia berbeda...

kusangka dia nyata,ternyata dia hanya ilusi..

sakitku bkn krn siapa²...

tp 

Masih tentang rasa

... 9 dzulhijjah 1440h
ALLAHU AKBAR..ALLLAHU AKBAR...ALLAHU AKBAR
WALILLLAHILHAM....
Trdengar indah takbir dseluruh penjuru..

Kucoba rangkai kalimat meski tak indah..
Si anak laki2 usia 2th 1bln yg penyedot hatiku tampk pulas diiringi mmpi2 nya.....

Yaah setahun setengah sudah dia tak lagi dapat pelukan dan tatapan hangat dr papanya..
Apapun penyebabnya aku tdk lg peduli...sbb yg aku yakini smua sdh ketentuan dari illahi..

Hnya sj aku kdg butuh sosok itu untuk berbagi crta ttg kondisi anak lk2nya ini. . .bkn krn aku tdk terima dg kenyataan yg mengindikasikan autism pd anak kami..
Tp krn aku berharap sbg seorang ayah dia jg ada untuk membantu anakku mndapatkn peanganan seoptimal mgkn...

Untukmu duhai ayah dr anak lk2ku...
Aku tdk menuntut apapun drmu...tdk lagi ttg kerinduan dan perasaanku yg sdh kau matikan dg paksa...entah appun alasanmu,,siapa dblk layar...ckp tuhan yg menghakimi...

Aku ckp tau kegiatanmu..mski dr jauh menyaksikanmu bs trtawa tanpa beban dg mereka..
Aku hanya takut satu hri allah mulai enggan melihat kedzolimanmu trhadap kami....
Aku tdk mau kamu membayar airmata kami dg rasa sakit yg teramat dalam... 
Krn jujur aku berharap kamu diberi kesempatan untuk menyadarinya... Terbuka mata hatimu... 

Sendiri menjaga anakku..mengajarkan ku ttg banyak rasa syukur... Aku jg bersyukur memiliki banyak keluarga yg menyayangi kami tanpa syarat...meski bejarak lbh 200km.. Tp mrka slalu menguatkan ku..

Bersyukur krn bkn aku dan anakku yg mendzolimi org lain... Tanpa penjelasan dan st alasanpun... Hanya dg kertas yg dikirim via exp kau putuskan ikatan suci kita secara sepihak... 
Tak adakah sdkt nyalimu utk menemuiku mengatakan secara langsung??
Tak adakah adabmu perihal hal yg tlah allah syariatkan??
Sungguh aku tidak pernah mengenalmu yg spti ini...
Begitu kuatnya syetan tlah menghasut jiwamu,, shgga kau menjadi manusia dzolim yg tak takut azab ALLAH SWT...